Есть такое понятие - "приятный собеседник". Кто он такой? Конечно, ему свойственны многие качества: он - и внимательный слушатель, и хороший оратор, не поучает своих собеседников, не утомляет их нудными разговорами и т.д. Короче говоря, приятный собеседник соблюдает правила [b]психологии общения.[/b]:!:
[b]
Приятный собеседник всегда сохраняет человеческое лицо[/b]

"О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи" (афоризм). Поэтому, если человек общается по-людски со всеми своими собеседниками, а не только с начальниками или клиентами, от которых зависит его зарплата или доходы, то это значит, что он имеет необходимые задатки приятного собеседника.

[b]Правильно употребляйте местоимения в речи[/b]

Местоимения: я, мы, ты, вы и другие затрагивают самое живое - [b]личность[/b], поэтому относятся к разряду ключевых слов, которые требуют особо внимательного обращения.
[i]
1. Старайтесь в своей речи не злоупотреблять местоимением[/i] [b]"я"[/b]

Я считаю, что щеголять своим [b]"я" [/b]- значит, выставлять напоказ свою [u]нескромность[/u]. Я прекрасно понимаю, что это в определенной степени бестактно, и Я думаю, что вы согласитесь со мной. Я думаю также, что люди, которые постоянно якают - ставят себя в центр внимания, а это, насколько Я понимаю, собеседнику может не очень понравиться, ибо отодвигает его на задний план, а он тоже хочет быть на переднем. Я вам больше скажу: это может его раздражать. Я знаю, что частое "я" многим людям режет слух, поэтому Я рекомендую вам нечасто употреблять это нескромное местоимение.

Конечно, изредка "я" можно вставлять в речь, но лучше это делать не для самовосхваления ("я читал тексты каждый день"), а для пользы дела ("я помогу вам достать книгу"). Если же "я" необходимо использовать в речи несколько раз кряду, то некоторые из них можно заменить на "меня", "мне" и т.д. (например, не "я удивлен", а "меня удивляет"), либо убрать вовсе (не "я думаю!!!!", а "думаю" или "полагаю").

[i]2. Не используйте в общении конструкцию[/i] [b]"ты (вы) - негатив"
[/b]
Если заявить собеседнику (или аудитории): "ты не прав", "ты не знаешь" или "вы меня плохо слушали", то таким образом мы можем ухлопать в нем внимательного слушателя, [b]т.к. воспламеняем в его душе обиду и злость.[/b] Приятный собеседник понимает, что данная речевая конструкция рефлекторно вызывает [i]ответную негативную предвзятость к его дальнейшим словам[/i] и является явным предвестником провала его речевых попыток влияния. Поэтому, если мы хотим достигать своих речевых целей, "никогда не следует говорить: [b]"вы меня не поняли". Лучше сказать: "я плохо выразил свою мысль" (Робер).[/b] [i]Не бойтесь брать ответственность на себя, это не зазорно.[/i]

Если, к примеру, ваш добросовестный компаньон допустил ошибку, и если вы хотите на нее указать так, чтобы он сделал правильные выводы, а не обозлился на вас, то вместо "ты" используйте "мы" - разделите ответственность пополам: не "ты неправильно поступил", а "по-моему, мы перегнули палку".

"Ты - негатив" (или, другим словом, наезд) обычно вызывает адекватную ответную реакцию:
- Ты, братец, плут!
- А ты, оказывается, жмот!
Такая вредоносная перестрелка убивает не только цели, но и нервы переговорщиков.

Недавно я слышал примерно такой разговор между двумя сотрудниками автосалона:
- Почему у тебя вечно все договоры в одной куче валяются? Из-за этого нужный ни хрена не найдешь!
- На самом деле это только ты один недоволен!
- На самом деле все на тебя жалуются!
- Тогда предложи что-нибудь, если ты такой умный!
И так далее в том же духе.
Чего добиваются таким образом люди, играющие в пинг-понг шариком "ты - негатив" и которым еще работать вместе? Взаимного изматывания нервов и, как следствие - развития стервозности и язвы желудка.

Хотите позлить собеседника? Тогда доставайте его негативными намеками: "ну, что ты обиделся?", "эй, браток, не грусти!", "не переживай", "да не напрягайся ты!", "будь проще!" и т.д. Приятный собеседник не употребляет подобных оборотов.

Если вы используете в речи обращение к слушателям ("ты", "вы") и если при этом не хотите задеть их самолюбие, то задействуйте эти местоимения позитивно в виде комплиментов ("какой ты башковитый!") или нейтрально ("вы слышали новость?").

[b]Не употребляйте "ты - негатив" бесконтрольно.[/b] Использовать его в речи стоит только с целью сознательной атаки или в шутку.

[b]3. Если вы не хотите задеть самолюбие слушателя, выразите претензию через "я"[/b]

Вместо "ты меня подвел", лучше сказать: "я потерял время и огорчен, что так получилось". Человек может легко оспорить ваше негативное суждение о нем, потому что считает, что не вам его судить, [b]т.к. у него гораздо больше прав на оценку собственного поведения и о себе-то он знает куда лучше вас:[/b] он вас не подвел, а просто у него были уважительные причины. Но он не сможет поставить под сомнение ваше отношение к ситуации, ведь, вы имеете на нее такие же права, как и он.

[b]4. Для сближения с собеседником (аудиторией) часто вместо "ты" или "вы" полезней использовать "мы"[/b]

Если, скажем, при публичном выступлении оратор заявил: "на этом занятии у меня нету времени, и я расскажу вам об этом потом", то это значит, что он противопоставил себя аудитории. А противопоставление скорее вызовет у слушателя желание [u]оппонировать, а не сотрудничать.[/u] Ту же самую мысль лучше выразить через "мы": "об этом мы поговорим потом". Местоимение "мы" объединяет оратора с аудиторией в одно целое, а "вы" ("ты") по умолчанию предполагает противопоставление себе (вы там, а я тут). Поэтому вместо: "как бы вы ответили на этот вопрос?", лучше спросить: "как бы мы ответили на этот вопрос?" (или "как можно на него ответить?"). Не "каждый из вас допускает ошибки", а "все мы ошибаемся".

[b]5.Поменьше говорите о себе[/b]

Приятный собеседник (и хороший оратор), как чистый воздух, почти незаметен: он больше говорит по делу, а не о себе. Разговоры о себе обычно имеют цель, в которой люди никогда не признаются не только вслух, но, порой, даже и себе - произвести впечатление на окружающих. Желание выпендриться сильно в людях и, порой, выливается в нескромные разговоры о себе, что выставляет напоказ их эгоистичную сущность. Кое-кто думает, что если он часто говорит о себе, то это вызывает восхищение окружающих, хотя на самом деле, зачастую пробуждает у них раздражение, зависть или усмешку.
О себе стоит говорить, если ваш собеседник сам об этом попросил, либо если вы чувствуете, что ему это интересно (например, потенциальную жену может интересовать биография предполагаемого мужа), когда это идет на пользу делу, либо при общении с малознакомым собеседником, когда возникает дефицит общения или гнетущее молчание.

[b] Кстати о молчании. [/b]Многие считают, что если они находятся вместе, то обязательно должны болтать без умолку, а молчать грешно ("хорошо сидим, что замолчали?"). Конечно, если собеседникам больше не о чем говорить, то лучше расходиться по домам, но периодические паузы в разговорах вполне уместны, ибо дают передышку мозгам. Поэтому к молчанию, возникающему иногда во время общения, стоит относиться просто: не сидеть и париться, а лучше расслабиться и подумать о своем. (Расскажите об этом своим собеседникам во время паузы в разговорах).

[b]6. Никогда не стоит хвалиться[/b]

Думаю, с этим элементарным правилом психологии общения, которое перекликается с предыдущим, многие согласны, но мне известно очень немного людей, которые его соблюдают и не пытаются разглагольствовать о своих достоинствах (прямо или косвенно). [b]"Хвалиться - значит, без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас" (Пьер Буаст).[/b] Хвалиться - значит, бессовестным образом пытаться взобраться на незаслуженный пьедестал. Хвалиться - значит, принижать собеседника. Слушатель замечает всё, и такое мальчишество не проскользнет мимо его ушей. [b]Предоставьте разговоры о ваших заслугах другим, и пусть о ваших достижениях красноречиво расскажут ваши дела.[/b]


[b]7. Не давайте непрошеных советов[/b]

[i]"Советы - как касторка: давать нетрудно, принимать неприятно" (Генри Уиллер Шоу). [/i]Непрошеный совет воспринимается как упрек, а если он дан при посторонних свидетелях - как упрек в квадрате. Среднестатистический гражданин может принять непрошеный совет только от того, кого он считает выше себя (умней, мудрей, главней или хотя бы старше), но не стерпит от того, кого он принимает за ровню и, тем более, от того, кого ставит ниже себя, а также от постороннего прохожего.

[b] Некоторые разговорные мелочи[/b]

Удержитесь от соблазна воскликнуть: "я же говорил!". Не стоит добивать собеседника этой фразой, если он допустил ошибку, о которой вы его предупреждали - ему и так тяжко. Мы не пророки и не знаем, что будет через минуту, поэтому, если случайно кое-что и угадали - не велика заслуга.

Если собеседник над вами подшутил (по-доброму или не очень), не стоит говорить: "хватит издеваться!". Это не что иное, как признание собственной слабости, ведь, издеваться можно только над слабыми. Будьте сильны - посмейтесь вместе с ним над собой или ответьте конструктивно: "я ценю в людях не только юмор, но и порядочность".

Если ваш собеседник замолчал, совсем не обязательно доставать его дурацкой просьбой: "скажи что-нибудь!". Это заставляет его напрягаться, и в беседе может погаснуть огонек непринужденности, ведь по заказу стоящие мысли не всегда приходят в голову - не вынуждайте собеседника говорить глупости, от которых потом он может испытывать чувство неловкости.

Если ваш собеседник задумался, совсем не обязательно доставать его не менее дурацким вопросом: "о чем ты думаешь?" (это правило - брат-близнец предыдущего). Иногда человек сам не знает, о чем он думает - в голове крутится карусель из самых разных мыслей. К тому же мысли могут быть банальными или непристойными, о которых он не захочет говорить вслух, и ему опять придется напрягаться и что-то выдумывать.

Вместо "извиняюсь" говорите: "извините". "Извиняюсь" - констатация, а "извините" - просьба. Извинение следует просить, а не констатировать - мол, я извинился, а извиняете ли вы меня или нет, мне плевать.

Из статьи Феликса Кирсанова - "ОРАТОРСКОЕ ИСКУССТВО И МАСТЕРСТВО ОБЩЕНИЯ"